孩子為什么總是不聽話？因為你也沒聽他說呀！
文章分類： 家庭教育
作者 : 網絡
更新時間： 2017-03-27 21:50:25
在教育孩子的問題上，最讓不高興先生頭疼的，是無論自己說什么小福氣都不聽。
每天他負責從幼兒園接小福氣回來，抱怨最多的就是今天小福氣又怎么沒聽話，讓他不能一個人先跑出門外，他偏跑；讓他坐公交車的時候不要擠到前面去看字，他偏看；讓他不能說壞爸爸，他偏說……
總之，這些零碎的事情都會令不高興先生咆哮一整天。
對此，我覺得很不可思議，因為我跟小福氣之間完全就像朋友一樣，彼此沒有秘密有說有笑。
比如，晚上我要是想錄音或者寫稿，就會跟他說：“你自己睡，媽媽要去錄個音。”他會很懂事地說“好”。
等我忙完再去看他，他就已經睡著了。
再比如，我無論出去跟誰吃飯，都會先跟他報備，“今天媽媽要跟XX阿姨吃飯。”他會說，“早點回來噢，我愛你媽媽”。
同一個小孩，為什么在我和不高興先生的眼里卻完全不一樣？
這當然是有原因的。
我仔細觀察過不高興先生和小福氣的相處方式，他對小福氣和對他自己的要求是一樣的，即按成年人的標準，據他所說這是因為他把小福氣當朋友一樣。
表面上看起來沒錯，但是想跟孩子當朋友要考慮到孩子生長發育的規律。
那么孩子到底為什么不聽話呢？很簡單，因為你不了解跟孩子說話的方法。
1
蹲下來
這一點，很多爸爸媽媽都不陌生。
對于身高差不多只有自己一半的孩子，你對他吼，對他發怒，就完全像在他頭頂晴天霹靂一樣，而他自己還完全不知道發生了什么。
只有當你蹲下來，看著他的眼睛，表情認真地跟他溝通時，他才會知道你在跟他說話。
2
慢慢說
不高興先生跟小福氣講話的語速很快，至少是一個成年人正常講話的語速，這是不行的。
雖然已經5歲的小福氣，看起來說話已經很溜了，但當大人非?？焖俚卣f一件事情的時候，那種感覺就像是你初中在英語課上學了幾個單詞，就直接抱著收單機聽BBC一樣。
這完全是天書?。『⒆釉趺纯赡苈牰?。
所以在跟孩子交流的時候，請盡量放慢語速慢慢說。
3
解釋一下
有些時候即便你慢慢說，孩子也不一定能聽懂。特別是碰到生詞、成語的時候，說的時候還要負責解釋一下。
不然孩子貿然地學會了一個詞，卻不知道詞的意思，就會亂用。
比如，無意中聽到小福氣說了“粉身碎骨”這個詞，我很奇怪，因為我們在平時閱讀的時候并沒有遇到過這個詞。就問他從哪里看到的。
他回答我說，是幼兒園老師講故事時說的。故事說的是爸爸用大手打蚊子，把蚊子打得“粉身碎骨”了。
更好笑的是，他還學著老師的樣子說，“小朋友這可是個不好的詞，不要隨便亂用?。 ?
其實當孩子說出一些不好的詞，甚至是“臟話”的時候，他根本不知道這個詞是什么意思。
但是，當他說出來之后，大人如果表現得很憤怒或者很生氣，他就會覺得這個詞像炸彈一樣殺傷力很大，能夠傷害和控制到大人，所以你越是讓他不要說，他就越是會說。
如果你能很清楚地跟他解釋這個詞到底是什么意思，并且告訴他，“如果你這樣說我的話，我會很難過的?！?
孩子本能都是不希望父母受到傷害的，所以他就會收斂。
4
用短句子
同樣的，你一口氣說一大串，孩子也很難消化。
所以跟孩子說話要盡量用簡短的句子慢慢說，他能很快明白你的意思。
5
直接點
跟孩子說話，不是讓你參加中國詩詞大會秀文采，所以不必要那么多華麗的點綴和豐富的句式。
比如，到了上床時間你想讓他睡覺，就直接說，“現在你得上床睡覺了！”
而不要說，“已經這么晚了還不睡覺，再不睡覺明天又起不來怎么辦？”
“明天起不來”是“晚上不睡覺”的結果，孩子不會直接想到這個結果，他只要明確知道現在應該要怎么做。
6
事不過三
都說“重要的事說三遍”，對孩子也一樣。
再重要的事，只能說三遍。要有底線，說的遍數越多，就越不靈。
比如，我提前跟小福氣打好招呼，說第一遍時，我是溫柔的媽媽，第二遍是有點溫柔的媽媽，第三遍就會變成粗暴的媽媽。想要哪種媽媽，開關就在你自己手上。
7
聽完整
6歲以前的孩子掌握的詞匯量和修辭手法都比較少，邏輯思維能力也不強。所以他們最習慣的就是想到哪兒說到哪兒。
有個小故事是說，媽媽跟孩子說，把你的巧克力糖果給我吃好嗎？
孩子聽了立刻把所有的巧克力糖紙都剝開，分別在每塊巧克力糖果上舔了一口。
媽媽看到覺得很心酸，覺得孩子太自私。
可沒想到孩子卻拿著一塊糖對媽媽說，媽媽你吃這塊，我嘗過了這塊最甜。
媽媽又瞬間覺得很感動。
其實孩子的本意就是那樣，媽媽心情的起伏只是她對于孩子行為判斷不夠客觀。
所以，大人們在聽孩子講話時，一定要有點耐心，讓孩子把話說完。
8
了解需求
孩子們說話往往只會很直接地把結果拋出來。比如，“媽媽我不讓你走?！薄皨寢屛也幌肴ビ變簣@?！?
但如果你不問，他不會告訴你為什么。
這時候就需要家長通過自己的觀察和分析去了解孩子的內心經歷了一個怎樣的過程，他的內在到底有什么樣的需求。
不過通常到了這個時候，父母要趕著上班，你不去幼兒園怎么辦，那么磨嘰干嘛。
用不高興先生的話說，“實在不行就打一頓吧！”
“打一頓”表面上看解決了眼前的問題，但其實就是把你通往孩子內心的門關上了。
其實孩子的需求很簡單，你稍稍細心一點就能發現。
比如，有一次小福氣很晚了，翻來覆去就是不睡。
我心里想著一會兒還要錄音，就對他說“你快點睡吧，媽媽還有工作?！?
他嘴上答應著，可身體還是很實誠地不睡。
“用拉鏈把嘴巴關起來”、“數小綿著”、“玩一二三不許動的木頭人游戲”……什么方法都用了，可他就是不睡。
我想著自己的事越等越著急，就沒有顧及到他的感受。
當我反應過來，對他說，“你是不是擔心媽媽走了不回來，所以不睡覺啊！”他點點頭。
我安慰他說“不會的，媽媽就是去錄一下音，很快就回來?！?
當然他也會跟我討價還價，要我一邊坐在床上陪著他，一邊錄音。
我跟他說，“不行呀，你動來動去有聲音，這樣就會被錄進去了。不過媽媽答應你，肯定不會走?！?
過了一會兒，小福氣就睡著了。
9
不要騙他
我非常反感，不高興先生假裝給小福氣吃花生米，然后又把手縮回來放進自己嘴里的這種行為。
我很討厭騙小孩，所以從來都是答應了他什么事都會盡力做到。
所以我對于小福氣來說信譽度就比較高。
10
做榜樣
小福氣一不聽話，不高興先生就會瞬間化身咆哮帝，然后小福氣就會立刻調成攻擊模式，最后以小福氣大哭一場收尾。
不高興先生說小福氣脾氣大不聽話，但是站在一旁的人會清楚地看到，他們對吼的模樣簡直一模一樣。
孩子不是生來就那個樣子的，他會從身邊就近抓一個榜樣來模仿，不管是好榜樣還是壞榜樣。
這是孩子的錯嗎？當然不是。
孩子只是你的鏡子，以及你行為的放大器。
11
多陪伴
孩子的腦回路是很大的，很容易從這件事飛快地跳到那件事。
而且5-6歲的孩子已經不再是你一個人的小寶貝，他已經可以從任何接觸到的人和事上學習到新鮮的東西。
如果你不陪伴他，根本不知道他在說什么。
比如，小福氣最氣在看一個《天外喵星來客》的動畫片，常常說一些這個動畫片里的故事。
如果不陪他看幾集，在這個時候就完全跟他聊不起來。
除此之外，你也可以跟他多聊他的同學和老師。
比如，我說“你們X老師說你今天中午睡午覺時表現可好啦！”（其實我不知道，是特意找個話題跟他聊的。）
他就會說：“??！你怎么知道??？其實我是閉著眼睛裝睡的?！?
12
不形成正面沖突
孩子完全不發脾氣是不可能的，大人也一樣。
但大人可以控制自己，孩子的自控能力還達不到。
所以當孩子跟你發脾氣時，你要是也跟著發起火來，你能說是孩子的錯嗎？
比如，小福氣某次跟我講一個單詞，我沒聽懂，讓他再說一遍。
可是，不知道是他的發音不對，還是那個單詞我不會，他一連說了七八遍我還是聽不懂。
結果他火了，連著拿小手在我的腿上敲了幾下。
我跟他說，“你這樣對我，我很傷心的。現在我決定不跟你玩了?！庇谑蔷腿チ肆硪粋€房間。
過了一會兒，他想讓我陪他下棋。
我說，“你這是想跟我和好嗎？可是你剛才那樣對我，還沒向我道歉，還沒安慰我呢！”
他也很誠懇地對我說，“媽媽，對不起。我下次不這樣了?！?
人在生氣的時候，肝火旺，會有一股氣往上頂。
如果這個時候你看到孩子的氣來了，你想用更強的氣往下壓，無非就是嗓門比孩子更大，面目比孩子更猙獰而已。
但五歲六歲你能壓得住，那十五歲十六歲呢？孩子會一天天長大，而你是一天天衰老。
所以，就像打太極那樣，看到孩子的氣來了，你順手一推四兩撥千金，暫時不要與他產生正面沖突就好。
等孩子平復下來，他會意識到自己行為的偏差。另一方面，孩子也從你的身上學會了生氣時應該如何控制情緒。
以上的這些方法說起來都不難，難的是堅持。堅持就會形成一種習慣，習慣帶來一種良好的溝通。
也許每一個焦慮憤怒的爸爸媽媽，背后的初衷都是好的。
他們希望孩子聽話，希望孩子按照自己給出的最安全最合理的方法生活，可以避免受到傷害。
可是再好的濟世良方，也要能被采納和吸收才能幫助到別人。
孩子不聽話不妨先問問自己，如果道理都是用吼的，你自己會聽嗎？