在教育孩子的問題上，最讓不高興先生頭疼的，是無論自己說什么小福氣都不聽。

每天他負(fù)責(zé)從幼兒園接小福氣回來，抱怨最多的就是今天小福氣又怎么沒聽話，讓他不能一個人先跑出門外，他偏跑；讓他坐公交車的時候不要擠到前面去看字，他偏看；讓他不能說壞爸爸，他偏說……

總之，這些零碎的事情都會令不高興先生咆哮一整天。

對此，我覺得很不可思議，因?yàn)槲腋「庵g完全就像朋友一樣，彼此沒有秘密有說有笑。

比如，晚上我要是想錄音或者寫稿，就會跟他說：“你自己睡，媽媽要去錄個音。”他會很懂事地說“好”。

等我忙完再去看他，他就已經(jīng)睡著了。

再比如，我無論出去跟誰吃飯，都會先跟他報備，“今天媽媽要跟XX阿姨吃飯。”他會說，“早點(diǎn)回來噢，我愛你媽媽”。

同一個小孩，為什么在我和不高興先生的眼里卻完全不一樣？

這當(dāng)然是有原因的。

我仔細(xì)觀察過不高興先生和小福氣的相處方式，他對小福氣和對他自己的要求是一樣的，即按成年人的標(biāo)準(zhǔn)，據(jù)他所說這是因?yàn)樗研「猱?dāng)朋友一樣。

表面上看起來沒錯，但是想跟孩子當(dāng)朋友要考慮到孩子生長發(fā)育的規(guī)律。

那么孩子到底為什么不聽話呢？很簡單，因?yàn)槟悴涣私飧⒆诱f話的方法。

1
蹲下來
這一點(diǎn)，很多爸爸媽媽都不陌生。

對于身高差不多只有自己一半的孩子，你對他吼，對他發(fā)怒，就完全像在他頭頂晴天霹靂一樣，而他自己還完全不知道發(fā)生了什么。

只有當(dāng)你蹲下來，看著他的眼睛，表情認(rèn)真地跟他溝通時，他才會知道你在跟他說話。


2
慢慢說
不高興先生跟小福氣講話的語速很快，至少是一個成年人正常講話的語速，這是不行的。

雖然已經(jīng)5歲的小福氣，看起來說話已經(jīng)很溜了，但當(dāng)大人非?？焖俚卣f一件事情的時候，那種感覺就像是你初中在英語課上學(xué)了幾個單詞，就直接抱著收單機(jī)聽BBC一樣。

這完全是天書??！孩子怎么可能聽懂。

所以在跟孩子交流的時候，請盡量放慢語速慢慢說。


3
解釋一下
有些時候即便你慢慢說，孩子也不一定能聽懂。特別是碰到生詞、成語的時候，說的時候還要負(fù)責(zé)解釋一下。

不然孩子貿(mào)然地學(xué)會了一個詞，卻不知道詞的意思，就會亂用。

比如，無意中聽到小福氣說了“粉身碎骨”這個詞，我很奇怪，因?yàn)槲覀冊谄綍r閱讀的時候并沒有遇到過這個詞。就問他從哪里看到的。

他回答我說，是幼兒園老師講故事時說的。故事說的是爸爸用大手打蚊子，把蚊子打得“粉身碎骨”了。

更好笑的是，他還學(xué)著老師的樣子說，“小朋友這可是個不好的詞，不要隨便亂用??！”

其實(shí)當(dāng)孩子說出一些不好的詞，甚至是“臟話”的時候，他根本不知道這個詞是什么意思。

但是，當(dāng)他說出來之后，大人如果表現(xiàn)得很憤怒或者很生氣，他就會覺得這個詞像炸彈一樣殺傷力很大，能夠傷害和控制到大人，所以你越是讓他不要說，他就越是會說。

如果你能很清楚地跟他解釋這個詞到底是什么意思，并且告訴他，“如果你這樣說我的話，我會很難過的。”

孩子本能都是不希望父母受到傷害的，所以他就會收斂。

4
用短句子
同樣的，你一口氣說一大串，孩子也很難消化。

所以跟孩子說話要盡量用簡短的句子慢慢說，他能很快明白你的意思。

5
直接點(diǎn)
跟孩子說話，不是讓你參加中國詩詞大會秀文采，所以不必要那么多華麗的點(diǎn)綴和豐富的句式。

比如，到了上床時間你想讓他睡覺，就直接說，“現(xiàn)在你得上床睡覺了！”

而不要說，“已經(jīng)這么晚了還不睡覺，再不睡覺明天又起不來怎么辦？”

“明天起不來”是“晚上不睡覺”的結(jié)果，孩子不會直接想到這個結(jié)果，他只要明確知道現(xiàn)在應(yīng)該要怎么做。



6
事不過三
都說“重要的事說三遍”，對孩子也一樣。

再重要的事，只能說三遍。要有底線，說的遍數(shù)越多，就越不靈。

比如，我提前跟小福氣打好招呼，說第一遍時，我是溫柔的媽媽，第二遍是有點(diǎn)溫柔的媽媽，第三遍就會變成粗暴的媽媽。想要哪種媽媽，開關(guān)就在你自己手上。



7
聽完整

6歲以前的孩子掌握的詞匯量和修辭手法都比較少，邏輯思維能力也不強(qiáng)。所以他們最習(xí)慣的就是想到哪兒說到哪兒。

有個小故事是說，媽媽跟孩子說，把你的巧克力糖果給我吃好嗎？

孩子聽了立刻把所有的巧克力糖紙都剝開，分別在每塊巧克力糖果上舔了一口。
媽媽看到覺得很心酸，覺得孩子太自私。

可沒想到孩子卻拿著一塊糖對媽媽說，媽媽你吃這塊，我嘗過了這塊最甜。
媽媽又瞬間覺得很感動。

其實(shí)孩子的本意就是那樣，媽媽心情的起伏只是她對于孩子行為判斷不夠客觀。
所以，大人們在聽孩子講話時，一定要有點(diǎn)耐心，讓孩子把話說完。



8
了解需求

孩子們說話往往只會很直接地把結(jié)果拋出來。比如，“媽媽我不讓你走。”“媽媽我不想去幼兒園?！?

但如果你不問，他不會告訴你為什么。

這時候就需要家長通過自己的觀察和分析去了解孩子的內(nèi)心經(jīng)歷了一個怎樣的過程，他的內(nèi)在到底有什么樣的需求。

不過通常到了這個時候，父母要趕著上班，你不去幼兒園怎么辦，那么磨嘰干嘛。
用不高興先生的話說，“實(shí)在不行就打一頓吧！”

“打一頓”表面上看解決了眼前的問題，但其實(shí)就是把你通往孩子內(nèi)心的門關(guān)上了。

其實(shí)孩子的需求很簡單，你稍稍細(xì)心一點(diǎn)就能發(fā)現(xiàn)。

比如，有一次小福氣很晚了，翻來覆去就是不睡。

我心里想著一會兒還要錄音，就對他說“你快點(diǎn)睡吧，媽媽還有工作?！?

他嘴上答應(yīng)著，可身體還是很實(shí)誠地不睡。

“用拉鏈把嘴巴關(guān)起來”、“數(shù)小綿著”、“玩一二三不許動的木頭人游戲”……什么方法都用了，可他就是不睡。

我想著自己的事越等越著急，就沒有顧及到他的感受。

當(dāng)我反應(yīng)過來，對他說，“你是不是擔(dān)心媽媽走了不回來，所以不睡覺??！”他點(diǎn)點(diǎn)頭。

我安慰他說“不會的，媽媽就是去錄一下音，很快就回來?！?

當(dāng)然他也會跟我討價還價，要我一邊坐在床上陪著他，一邊錄音。

我跟他說，“不行呀，你動來動去有聲音，這樣就會被錄進(jìn)去了。不過媽媽答應(yīng)你，肯定不會走?！?

過了一會兒，小福氣就睡著了。





9
不要騙他
我非常反感，不高興先生假裝給小福氣吃花生米，然后又把手縮回來放進(jìn)自己嘴里的這種行為。

我很討厭騙小孩，所以從來都是答應(yīng)了他什么事都會盡力做到。

所以我對于小福氣來說信譽(yù)度就比較高。



10
做榜樣
小福氣一不聽話，不高興先生就會瞬間化身咆哮帝，然后小福氣就會立刻調(diào)成攻擊模式，最后以小福氣大哭一場收尾。

不高興先生說小福氣脾氣大不聽話，但是站在一旁的人會清楚地看到，他們對吼的模樣簡直一模一樣。

孩子不是生來就那個樣子的，他會從身邊就近抓一個榜樣來模仿，不管是好榜樣還是壞榜樣。

這是孩子的錯嗎？當(dāng)然不是。

孩子只是你的鏡子，以及你行為的放大器。


11
多陪伴
孩子的腦回路是很大的，很容易從這件事飛快地跳到那件事。

而且5-6歲的孩子已經(jīng)不再是你一個人的小寶貝，他已經(jīng)可以從任何接觸到的人和事上學(xué)習(xí)到新鮮的東西。

如果你不陪伴他，根本不知道他在說什么。

比如，小福氣最氣在看一個《天外喵星來客》的動畫片，常常說一些這個動畫片里的故事。

如果不陪他看幾集，在這個時候就完全跟他聊不起來。

除此之外，你也可以跟他多聊他的同學(xué)和老師。

比如，我說“你們X老師說你今天中午睡午覺時表現(xiàn)可好啦！”（其實(shí)我不知道，是特意找個話題跟他聊的。）

他就會說：“??！你怎么知道?。科鋵?shí)我是閉著眼睛裝睡的?！?

12
不形成正面沖突
孩子完全不發(fā)脾氣是不可能的，大人也一樣。

但大人可以控制自己，孩子的自控能力還達(dá)不到。

所以當(dāng)孩子跟你發(fā)脾氣時，你要是也跟著發(fā)起火來，你能說是孩子的錯嗎？

比如，小福氣某次跟我講一個單詞，我沒聽懂，讓他再說一遍。

可是，不知道是他的發(fā)音不對，還是那個單詞我不會，他一連說了七八遍我還是聽不懂。

結(jié)果他火了，連著拿小手在我的腿上敲了幾下。

我跟他說，“你這樣對我，我很傷心的?，F(xiàn)在我決定不跟你玩了?！庇谑蔷腿チ肆硪粋€房間。

過了一會兒，他想讓我陪他下棋。

我說，“你這是想跟我和好嗎？可是你剛才那樣對我，還沒向我道歉，還沒安慰我呢！”

他也很誠懇地對我說，“媽媽，對不起。我下次不這樣了。”

人在生氣的時候，肝火旺，會有一股氣往上頂。

如果這個時候你看到孩子的氣來了，你想用更強(qiáng)的氣往下壓，無非就是嗓門比孩子更大，面目比孩子更猙獰而已。

但五歲六歲你能壓得住，那十五歲十六歲呢？孩子會一天天長大，而你是一天天衰老。

所以，就像打太極那樣，看到孩子的氣來了，你順手一推四兩撥千金，暫時不要與他產(chǎn)生正面沖突就好。

等孩子平復(fù)下來，他會意識到自己行為的偏差。另一方面，孩子也從你的身上學(xué)會了生氣時應(yīng)該如何控制情緒。


以上的這些方法說起來都不難，難的是堅(jiān)持。堅(jiān)持就會形成一種習(xí)慣，習(xí)慣帶來一種良好的溝通。
 
也許每一個焦慮憤怒的爸爸媽媽，背后的初衷都是好的。

他們希望孩子聽話，希望孩子按照自己給出的最安全最合理的方法生活，可以避免受到傷害。

可是再好的濟(jì)世良方，也要能被采納和吸收才能幫助到別人。

孩子不聽話不妨先問問自己，如果道理都是用吼的，你自己會聽嗎？

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